Les P'Tits Bonheurs (édition 3)

Tadaaaam ! C'est lundi et qui dit lundi, dit p'tits bonheurs de la semaine précédente.

Bon, qui dit lundi, dit aussi Boss Taré devant mes yeux toute la journée (douleur), réveil qui sonne trop tôt à mon goût le matin (re-douleur), voiture où tu te les caille en attendant que le chauffage chauffe (re-re-douleur) et plat tout prêt à midi parce que je n'ai pas eu le temps de me faire à manger (re-re-re-douleur).

Bon, en vrai je blague, je ne me fais JAMAIS à manger pour apporter au bureau. Non, parce que moi j'ai une maman qui vit à 4 min de chez moi et, tous les soirs, je récupère un tupperware pour mon déjeuner du lendemain. Ca fout la pression d'ailleurs parce qu'avec une Madame Mère au top comme ça, je suis sûre que je n'aurai jamais le niveau quand j'aurai des gniards. Et en plus, je doute que Madame Mère continue à me faire mon manger-pour-la-pause-dej-au-travail quand je serai moi-même une Madame Mère... Pffff ça ne me rend pas pressée de la maternité tout ça.

Enfin bref, parlons donc petits bonheurs avant que mon "Cabillaud sauce citron et riz aux légumes" de chez Marie ne me reste sur l'estomac. Au cas où vous vous demanderiez, 297 kal la portion. Et choisissez de préférence du poisson pour les plats sous vide parce que la viande... bah elle mériterait un article à elle tout seule. Et pas une apologie de fou avec conseils d'achat hein.

 

LUNDI

* J'ai kiffé la méga engueulade entre moi et le Boss Taré en réunion de début de semaine. Qui aura eu le mérite de me faire passer pour une fille dangereuse à qui il vaut mieux faire des risettes hypocrites tout en lui fichant la paix. Même qu'après, le Boss Taré, on aurait dit qu'il allait se mettre à pleurer. Et ça, j'ai grave aimé.  

* J'ai aimé recevoir un texto du Sicilien le matin "Tu ma manques ma puce". Oui, on avait passé le dimanche ensemble. Donc j'ai encore plus aimé, dans mon coeur-de-midinette-rose-bonbon-à-fleurs.

MARDI

* Encore un trop mimi message du Sicilien "Ce soir on dort chez toi... bientôt chez nous". Alors là, je me rends comtpe que l'emménagement se précise. Re-emballement du coeur-de-midinette-rose-bonbon-à-fleurs.

* J'ai aimé aller travailler le soir à la pizzéria (habituellement je bosse que le week end là bas) et laisser le Siclien sur mon canapé avec ma Bestiole Adorée pendant ce temps là.

* J'ai aimé les retrouver tous les deux sur mon canapé en rentrant de la pizzéria. Et le Siclien avait passé un coup de balai et lavé les 3 verres qui trainaient dans l'évier.

MERCREDI

* Mon article sur le poids et la langue de bois en Grande Une section humeur. Et surtout, l'ouverture d'esprit de tout les lectrices alors que je m'attendais à me faire couper en deux, un peu.

* J'ai eu MON GRAND DELIRE de la semaine. Un fou rire de 35 min avec Meilleure Amie Bis, toujours en fouillant les blogs mode. Et là, on part d'un article avec une photo de chaussures approximatives (non carrément immondes, il faut le dire même si leur propriétaire ne serais sûrement pas d'accord avec mon avis. On n'aime pas trop les avis tranchés du côté mode de la blogosphère) et, de cliquage en cliquage, nous avons trouvé LES CHAUSSURES LES PLUS LAIDES DE LA CREATION. Et, comme je vous aime bien (non beaucoup, en vrai), je partage mon hilarité :

JEUDI

* Un tour à Alinéa avec le Sicilien pour repérer quelques meubles utiles à notre futur emménagement. J'ai trouvé un modèle de commode tout joli à 59€. J'vais en prendre 2 tiens. Comme ça, on arrivera à caler toutes nos affaires (ou du moins, on ne pourra pas dire que j'aurais pas essayé !).

* Ma Bestiole Adorée qui a réussi à se glisser entre nous sur le canapé et qui nous pousse discrètement de chaque côté pour prendre toute la place... Celle-là, elle fait 5kg mais c'est toujours elle la mieux installée à la fin !

VENDREDI

* Matage de Confessions Intimes avec la Bestiole Adorée dans les bras et le Sicilien qui dormait tranquillement dans ma chambre avant de se lever tôt pour travailler.

SAMEDI

* Le moment où je me suis assise et où j'ai regardé mon appart tout propre en sachant que tout était fait : ménage / lessive / courses / changement de draps. Et en plus, ça sentait bon le Carolin Fleur d'Oranger.

* Quand je me suis faite toute belle pour sortir avec le Siclien et des amis.

* Quand le Sicilien m'a demandé de le maquiller pour effacer les traces de faitgue dûes à 70h / semaine de boulot. Il m'a dit que j'étais une vraie magicienne avec du correcteur, du fond de teint et un peu de bronzer. Et moi, j'ai adoré maquiller mon homme !

* Quand on a dansé genre Dirty Dancing sur de la musique des années 80 et que tous les potes se sont poussés pour nous regarder. Comme dans les films. Oui je me la pète mais c'est pas tous les jours que tu peux te prendre pour Bébé (qu'il ne faut pas laisser dans un coin d'ailleurs, combien de fois faudra-t-il le répéter ?).

DIMANCHE

* La grasse matinée jusqu'à 11h dans les bras du Siclien et dans les poils de la Bestiole Adorée qui s'était invitée dans le lit.

* Le repas au resto avec ma belle-famille.

* Les pizzas ramenées du travail à 22h devant Braquage à l'Italienne.

(Con, en ce moment, tous mes dimanches sont parfaits... Je vais prendre un abonnement !)

Et vous, des p'tits bonheurs cette semaine ?

 

Je n'Suis pas un Héros

Je vous cale le décor : c'est mardi soir (tout autre jour peut faire l'affaire hein, on n'est pas là pour faire un article sur les mérites comparés du mardi et du jeudi. Bien qu'il soit évident que le meilleur soir, c'est le samedi puisque le Sicilien ne travaille pas dimanche) et vous regardez un film avec un gentil héros et un méchant pas beau. Bien sûr, ils ne sont pas d'accord.

Si c'est une comédie romantique, le héros veut épouser une jeune fille contre l'avis de son futur beau-père. Si c'est un film d'espionnage, le héros a trouvé et gardé des documents top-importants-hyper-secrets (mais bordel, pourquoi qu'ils les ont laissé traîner alors ???) que le méchant veut récupérer. Si c'est un film de mafieux, le héros refuse de buter quelqu'un sur les ordres du méchant big boss.

 

 

Et là, reviens souvent cette même phrase "Dites-moi votre prix, tout le monde a un prix". Ouais, parce que le méchant croit toujours que tout le monde s'achète, que le héros va lui demander une somme rondelette et que tout va s'arranger à sa convenance de vilain.

 

 

Pffff à croire que le méchant ne va jamais au ciné parce que c'est bien connu, les héros n'ont pas de prix. Eeeeet non. Le héros, c'est une race d'homme qui a le poil brillant, la dentition saine et l'honnêteté chevillée au corps. Le héros est incorruptible. Le héros est intègre. Le héros est... ouais bah, un héros quoi.

Et le méchant ne l'emportera pas au paradis (on devrait faire un jeu : et si j'essayais de caser une expression moisie et/ou une comparaison hasardeuse par article ?).

 

Moi, j'ai regardé les films du mardi soir (ou du mercredi. Ou du lundi. Pfff je croyais qu'on avait réglé cette question de jours tout à l'heure, ça suffit là !). Et, suite à certains événements de ces derniers jours, je dois me rendre à l'évidence : je ne suis pas une héroïne.

 

Faut dire qu'avec mon format mini pouce et ma cellulite au cul, je n'avais pas vraiment le profil hein. Mais j'sais pas, je m'étais dis qu'autant la Vie, elle est moins regardante que Spielberg sur le casting. Bah non. Cruelle déception (si vous aussi, vous vous sentez frustrées du du romanesque existentiel, vous pouvez venir pleurer : j'ai des mouchoirs en rab).

Bref. Donc. Je ne suis pas une héroïne. Parce que moi, j'ai un prix et je me suis vendue (à celles qui viennent de penser prostitution, je vous averti que je suis mortellement vexée. Mais, comme ça me fait rire les gens avec l'esprit mal placé, je vous pardonne. Ouais, je suis trop bonne).

Bon, là, je vous parle du Boss Taré, de mon licenciement et de ma vendetta personnelle (première partie ici). Et, comme je ne suis pas fière de moi, on va faire court : il n'y aura pas de guerre contre le Boss Taré. Pas de mise à mort, pas de guérilla juridique, pas de vengeance bureaucratique. J'ai accepté une rupture à l'amiable.

 

Sur les conseils d'un avocat hein. Bah oui, il paraît que, même si l'employeur invente des fautes, si je n'ai pas la preuve formelle du contraire, je serai déboutée aux Prud'Hommes. Et des preuves formelles je n'en ai pas. Par exemple, on n'a pas de pointeuse alors si il m'accuse de retards successifs, je ne pourrais rien prouver.

Alors, j'ai eu peur.

Et puis, j'ai crains que Boss Taré, si je n'acceptais pas (son chantage ?) sa proposition d'une rupture à l'amiable, me vire pour une faute lourde inventée de toutes pièces. Et du coup, le temps de prouver que je n'avais rien fait, ça aurait fait pas mal de mois où je n'aurais pas eu droit au chômage...

Alors, j'ai eu peur.

Pourtant, je sais bien que si Boss Taré insistait autant pour une rupture conventionnelle, c'est qu'il n'avait rien pour faire un licenciement pour faute. 

J'ai hésité hein. Mais en fait, j'ai eu peur.

Et puis, il  rajouté 400€ à ma prime (riquiqui) de licenciement et j'avais besoin de cet argent, rapport à ma chariotte qui doit être réparée. 

 

Bref, en tout, ça fait 700€. Je ne suis pas une héroïne et, en plus, je ne coûte pas cher. 

 

Si vous avez besoin d'un service qui exige que je jette au feu ma dignité, je peux vous donner l'adresse à laquelle expédier votre argent. Ca vous coûtera 700€. Je prends les cartes bancaires, les espèces, les lingot d'or et les chèques. 

Pas encore les tickets resto, par contre.

 

 

Les Gros, les Maigres, la Langue de Bois et Moi

La blogo, c'est vraiment un monde dans le monde. Avec ses propres sujets de conversation et ses propres guerres civiles. Moi, remarquez, ça m'arrange vu que je n'allume jamais la télé à l'heure du Journal Télévisé. Bah vi, les présidentielles, je m'en balance et les malheurs du monde, je préfère qu'il restent chez eux plutôt que s'inviter dans mon salon.

Faut dire que je n'invite déjà pas ma cousine et son mari qui ne sont bons qu'à parler de musique classique, de bio et  d'art contemporain; alors j'vais pas inviter les famines, les cyclones et la crise économique à se poser sur mon canap et à boire le café. D'ailleurs, du café je n'en offre plus, rapport à cette pute de crise, qui vend la dosette de Senseo comme si elle était en or massif.

Du coup, la seule actu que je suis, c'est celle des blogs. C'est ballot, vous en conviendrez, car ça n'ajoute rien à ma brillante (ou pas) conversation en société. Et ouais, les blogs, le commun des mortels s'en balance. Comme moi du JT.

 

 Enfin bon, tout ça pour dire que la tendance du moment (à part taper sur les filles qui gagnent 4 sous grâce à leur blog... sujet tellement récurrent qu'il en devient aussi chiant que le JT de 13h sur TF1), c'est le poids. Oui, le poids genre combien que vous pesez donc quand vous montez, à poil et après avoir pisser (quelle fille ne sait pas ça ??), sur votre balance.

Con, le sujet pourrait être riche, dites donc. Avec l'armada de filles qu'on est, on aurait pu en faire un thème passionant, plein de débats et d'argumentaires contradictoires. 

 

 

 

Ouais. Sauf que non.

 

Visiblement, c'est un sujet qui a tendance à faire vivre les bloggeuses au pays de Candy, dans un monde rose bonbon où tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil et surtout, tout le monde il est d'accord.

Putain, dommage qu'on ai pas pensé à parler double menton ou os qui pointent avec les talibans; autant, les tours seraient encore là.

 

Donc moi, je vais donner mon avis et sans langue de bois (de toutes façons, je ne mange pas les abats).

 

Kate Winslet EST ronde. Et vi. Parce que ronde, qu'est ce que ça veut dire ? Ca veut dire qu'il y a des formes, des rondeurs, de la pulposité (mot inventé par moi n'ayant rien à voir avec la pilosité hein). Et Kate, bah elle a des fesses, des seins et un peu de gras sur les hanches. Donc oui, elle est ronde.

Commencez pas à me dire "comme tout le monde" ou "oui, mais elle est belle quand même", c'est pas la question. Est-ce que j'ai dis qu'elle était moche, d'abord ? Je l'ai pas insulté, l'héroïne de Titanic, mais elle a des rondeurs donc elle est ronde (A+B=C, moi, je me trouve logique).

Parce qu'en fait, le problème c'est ça : le politiquement correct. On a des mots, tout le monde fout des connotations derrière et hop ! (ça ne fait toujours pas des Chocapics) ça fait du froissage de susceptibilités.

 

Alors, pour reprendre dans l'ordre, il y a les maigres, au dessus c'est les minces, après c'est les ronds, puis les gros et enfin les obèses. En tout cas, moi je le vois comme ça. Et ça a le mérite d'appeler un chat, un chat.

 

Je ne suis pas en train de dire qu'il y a quoique ce soit de mal à être maigre ou gros hein. Juste qu'on pourrait mettre les bons mots sur les bonnes choses, ça irait plus vite.

 

Moi, avant, je m'habillais en 44. Et beh, je ne faisais pas un foin comme quoi, en fait j'étais mince, mais qu'à cause de la dictature des médias on me "traitait" de ronde. Bah non, parce que ronde je l'étais et avec toute la panoplie de petits bourrelets au bidou et de cuisses qui faisaient froutch-froutch à chaque pas. 

Après, j'ai encore grossi et je suis devenue grosse. Genre, quand tu ne vois plus trop où devrait se situer la taille et les hanches de la nana au milieu du gras. Ca ballotait dans tous les sens, j'étais grosse. 

Et puis, j'ai trouvé ça moche, je ne me plaisais pas alors j'ai maigri. Ca a pris 2 ans, j'ai galéré. Mais maintenant je fais 10kg de moins que ma taille et mes jean c'est du 36. Je suis mince.

 

A tous les poids, il y a eu des gens pour m'aimer, des mecs pour me désirer et des fringues pour me mettre en valeur. T'es pas moche parce que t'as du gras hein. N'importe quelle femme peut être belle, elle le sera à sa façon. 

 

Par contre, ce qui est moche, c'est de s'insurger contre tout et n'importe quoi au nom de la bonne morale bisounousienne (mot latin dérivé de bisounours / bisounoursae / bisounoursis). Sans déconner, ça sert à quoi de venir gueuler au scandale parce qu'on qualifie une fille qui fait du 42/44 de "ronde" ? Il est où le souci ? 

Y a pas besoin de revendiquer que, le 42 étant la taille moyenne des françaises, on ne peut pas appeler ça "rond"  ! Et si la majorité des françaises étaient rondes, tout simplement ?

 

Faudrait voir à arrêter de crier à l'insulte. Une femme "ronde", une femme "grosse", une femme "maigre"; ça n'est pas une insulte, c'est une constation. Il n'y a aucun jusgement de beauté ou de laideur. Tiens, si je dis une femme "blonde" et une femme "brune", ça vous choque ?

Ce sont juste des mots, des qualificatifs, c'est vous qui mettez l'insulte derrière. Et si vous vous sentez mal à l'aise avec ça, vous devriez peut être changer quelque chose à votre poids et à votre relation avec votre corps. 

Soit on est bien comme on est, soit on essaie de changer. Ca sera plus constructif que de sortir les banderoles pour  déclencher une guérilla envers l'industrie de la mode ou les Unes de certains magazines.

Parfois, certaines ne peuvent pas changer -pour raisons médicales, financières ou autre- et c'est LA qu'est le vrai drame du poids.

Pas dans les tailles, pas dans les mots.

Le Fameux TAG des 11

Bon alors, je ne vais pas passer 306 ans à vous expliquer ce que c'est, la blogosphère en est pleine, il est présent à tous les coins de blogs : le TAG des 11. 

Et en plus, si vous avez lu mon article d'hier matin (si vous ne l'avez pas lu, je vais bouder fort, je vous averti. Et je vais choper des vilaines rides d'expression grognon, ce qui me fera bouder encore plus. Bref, si vous ne voulez pas avoir mes futurs liftings sur la conscience... Faut cliquer sur l'article d'hier matin), vous aurez bien compris que je ne suis pas pleine de verve littéraire aujourd"hui.

 

 

Ouais, nan, j'suis plutôt pleine de j'enaimarre-itude. Rapport au fait que moi et ma gastro, on a été coincées au bureau toute la journée, avec pour seule compagnie le Boss Taré...Meilleure Amie Bis n'était pas là, sa file est malade. D'ailleurs, si il y avait parmi vous une ou deux mamans diplômées en bisous magiques, je veux bien vous donner l'adresse à laquelle les expédier. Comme ça, la petite ira mieux et moi je récupèrerai mon bînome pour faire face à la chiantise journalière.

Donc, au milieu de tant de joie, de bonheur, de maux de ventre et d'ennui mortel, Ness m'a taggé. LE fameux tag des 11 questions. Je vous mets là les règles, histoire que vous puissiez voir ensuite à quel point j'suis trop une rebelle. Ou une feignasse.

- Vous devez poster les règles

- Chaque personnes devra écrire 11 choses à propos d'elle sur leurs blogs. 

- Vous devez Répondre aux 11 questions que je vous propose , puis créer 11 nouvelles questions pour les personnes taguées. 

- Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sur votre post. 

- Rendez vous sur leurs blogs afin de leur dire qu'ils/elles ont été tagués. 

- Ne faire aucun tag sans les prévenir 

- Il ne doit pas y avoir d'information à propos de nous dans la section Tag. 

- Vous devez obligatoirement taguer 11 personnes.

Bon, si vous venez de finir de lire lesdites règles, je peux maintenant vous dire que vous l'avez fait pour rien. Eh oui. Moi, je vais juste répondre aux questions de Ness, qui a fait ça très tout comme il faut et qui a pensé à des questions pas bêtes du tout.

 

1. Si on te demande d'évoquer un souvenir olfactif, quel est le premier qui te viens à l'esprit?

Oulaaa, moi j’ai plein de souvenirs avec mon nez, des souvenirs bien cachés qui ressortent dès qu’une odeur familière  (même familière d’y a très longtemps) passe à proximité. Alors… mon premier souvenir olfactif, je dirais que c’est l’odeur de Monsieur Père, quand il rentrait du travail le soir. Il travaillait dans une usine de bitume (ouais, le truc noir qu’on met sur les routes, et sur les toits pour pas que ça prenne la flotte) et le soir, il sentait toujours cette odeur chimique des produits qu’il avait manipulé toute la journée. Une odeur qui s’apparente un peu à celle de l’essence en fait. Mélangée à l’odeur de son parfum et de son après-rasage (Roland Garros) ; ça faisait un bon cocktail Molotov spécialité défrisage de poils de nez. Madame Mère l’envoyait se laver dès qu’il rentrait mais moi, j’adorais cette odeur. D’ailleurs, même maintenant, je kiffe l’odeur de l’essence. Et comme je ne peux pas toujours expliquer pourquoi, je passe pour quelqu’un de bizarre. Ok, je le suis.

2. Quel était ton jouet préféré quand tu étais enfant?

Honnêtement, je n’ai pas souvenir d’un jouet en particulier. J’ai été une petite fille très gâtée et j’avais tout plein de jouets qui se disputaient mes faveurs. Paraît que quand j’étais toute naine, je trimballais partout un lapin en peluche baptisé Pinpin (vous noterez l’originalité fulgurante de ce nom : une surdouée littéraire était née. Ou pas.). J’ai toujours la peluche, je n’ai pas les souvenirs par contre. Mais si je la bazarde, je crois que ça fera de la peine à Madame Mère…

3. Quel est ton premier souvenir de lecture?

Ah non, faut pas me brancher sur la lecture sinon ça ne va plus être un TAG, ça va devenir un roman ! Alors, en vrac parce qu’il y en a trop :

- Madame Mère qui me lisait une histoire tous les soirs et pas de la merdaille genre « 365 petites histoires pour enfant », le truc tout pourri qui dure 3 min hein ! Non non, 45 min tout les soirs avec l’intégrale de Jules Verne, La Petite Maison dans la Prairie(les 7 tomes !), la comtesse de Ségur (aaaahhh Les Malheurs de Sophie, qu’est ce que j’ai kiffé !).

- La première phrase que j’ai enfin déchiffré seule dans mon livre de lecture du CP « La tortue Marguerite mange de la salade ». Comment j’ai été fière ! D’ailleurs, mes parents m’ont offert cette année là une tortue que j’avais baptisé Marguerite (et que ce soit clair : non, je ne trouve pas que c’est plus adapté pour une vache. Ok ?)

- Tous mes livres de la Bibliothèque Rose, de la Bibliothèque Bleue et de la Bibliothèque Verte qui s’empilaient sur mes étagères. Et je les ai tous gardés pour les offrir à mes enfants plus tard !

- Ma cousine qui cherchait les œufs de Pâques dans le jardin pendant que moi, je cherchais mes livres de Pâques… Bah je n’aimais pas le chocolat !

Y en a encore plein mais on va passer à la question suivante sinon je sens que ce tag va tourner en eau de boudin.

4. Quel est ta spécialité culinaire?

Ma spécialité culinaire… en fait, je cuisine pas trop mal mais je pense que mes amis diraient... le tartare de saumon. C’est vite fait, c’est pas compliqué et il suffit de savoir bien doser. Et moi, je gère le dosage ! Sinon j’suis une tuerie en risottos aussi.

5. Quel est ton petit déjeuner parfait?

Mon petit déjeuner parfait, c’est celui du dimanche : pris à midi avec le Sicilien, tartines de confiture et jus de fruits. Et en pyjama devant la télé, sinon ça compte pas !

6. Quelle est la gourmandise qui te fais complètement perdre la raison?

Les sushis ! Alors là, ceux qui ont eu la bonne idée de ramener le concept en France mériteraient d’être canonisés ! Sans déconner, les sushis c’est bon, c’est beau, c’est frais… C’est trop la vie quoi ! Comment ça, il y a des gens qui n’aiment pas le poisson cru ? Mais de quel droit d’abord ? Oh et beh ça en fera plus pour moi !

7. Si tu pouvais voyager dans le temps, quelle époque choisirais-tu et pourquoi?

Si je pouvais voyager dans le temps, j’irais direct dans les années folles. Je ferais meneuse de revue avec une robe charleston, un bandeau à paillettes et un boa. Et je traînerais toute la nuit dans des clubs de jazz. J’aurais une coupe de cheveux comme Uma Thurman dans Pulp Fiction. Et je fumerais avec un porte cigarette. Allez Doc, ramène la Dolorean, on y va ! 

8. Si ta maison brûlais (c'est pour du faux hein), quels sont les 3 objets que tu emporterais avec toi?

Bon, déjà, je suis contre le fait que ma maison brûle. Ca, c’est dit. Nan parce qu’en fait, si je voulais emporter tout ce que je veux, il faudrait que je mette tout dans des valises. Quoique, si ma maison brûlait, j’emporterais 3 valises pleines de ce que je ne veux pas perdre (mon ordi, mes journaux intimes toutes générations, mes livres, mes bijoux, le sac Longchamp offert par le Sicilien, certaines de mes chaussures…). Bien sûr, je pars du principe que ma chienne n’est pas une chose et qu’elle est déjà sortie toute seule de la maison qui crâme. Sinon, je laisse les valises, j’attrape la Bestiole Adorée et le compte est bon !

9. A quel personnage de film, série ou roman pourrais-tu t'identifier? Pourquoi?

Je suis Ted, dans How I Met Your Mother.  Définitivement. J’me prends plein de baffe de l’amour mais je ne baisse jamais les bras. Et j’avoue que j’ai également le petit côté intello-je-sais-tout.

10. Plutôt carnet-stylo ou traitement de texte, pour le premier jet de tes notes de blog?

Papier et stylo, toujours ! J’ai plusieurs cahiers, que je planque dans différents endroits pour que le Sicilien ne puisse pas mettre la main dessus. J’écris, je corrige, je gribouille et je rature. Et après je recopie sur le blog. Si jamais je n’ai pas un cahier sur moi, je fais pareil sur des feuilles de brouillon et après… je les range dans un des cahiers. Ouais, j’suis dingue. Je plaide coupable.

11. Peux-tu nous expliquer, au choix, ton pseudo, ta bannière ou le titre de ton blog?

Pffff alors oui je pourrais, sauf qu’il n’y a pas d’explication de folie hein. Le nom du blog vient d’une association d’idées car je voulais l’appeler « Le Blog de la Fille d’A Côté ». Sauf que c’est déjà pris. Et que La Filled’A Côté, c’est devenu une copine de blogo. Du coup, j’ai pondu Le Blog Côté Moi. Avec le recul, j’aurais du l’appeler Le Côté Moi : ça aurait été plus simple et puis j’ai tendance à l’appeler comme ça. Tant pis, trop tard. 

 

Sinon, moi j'aimerais bien savoir quelle période vous auriez choisi pour un voyage dans le temps... Vous me dites ça en commentaire ? (S'il vous plaît très chères lectrices, sans vouloir vous commander hein)

Les P'Tits Bonheurs (édition 2)

Allez hop ! On va zapper l’intro hein parce que j’ai la flemme et puis que j’ai la gastro (LE détail glam’) et puis que si je fais cette rubrique tous les lundis, je ne vais pas avoir des choses à vous dire tous les lundis pour vous faire marrer hein. Y a pas marqué usine-à-faire-des-phrases-qui-vous-font-rigoler-derrière-votre-écran. Et puis c’est tout.

 

Non, je ne suis pas de mauvaise humeur. C’est juste que la cuvette de mes toilettes constitue ma seule vie sociale depuis 3 jours et qu’elle n’a pas des masses de conversation. Oui, si vous avez pris votre petit déjeuner, j’aurais mieux fait de vous prévenir de me lire plus tard.

 

LUNDI

* Je n’ai pas eu besoin de gratter le gel sur le pare brise de ma voiture. Et j’ai pu prendre le volant sans avoir les doigts anesthésiés.
* Le Sicilien m’a envoyé un gentil texto d’encouragement pour ma journée de travail.

 

MARDI

* On s’est bien bidonnées avec Meilleure Amie bis, à zieuter la Une Hellocoton dans la catégorie Mode. Oui, on est des pestes. Mais la blogo n’est pas le monde des bisounours et nous, les imprimés douteux et les poses avachies de certaines bloggeuses modes, on kiffe ça. Sans langue de bois, avec langue de pute.

 

MERCREDI

* Cherchez pas, j’me souviens pas. Ah si, vos gentils commentaires à toutes sur mon article de la veille parce que j’étais toute triste. Ca, c’était chouette quand même.

 

JEUDI

* La sortie au billard avec le Sicilien et un ami. Et le look de bonnasse que j’avais réussi à assembler à partir d’un leggins, d’un pull et de bottes plates. Bonnasse naturelle et classe donc. Même que c’est le Sicilien qui l’a dit ! Na !

 

VENDREDI

* Le Boss Taré absent du bureau toute la matinée. Du coup c’est passé viiiiiiite !
* Le déjeuner à midi chez Meilleure Amie Bis.
* La salle de bain situé juste à côté de ma chambre : quand la gastro débarque, je vous jure que c’est un GRAND bonheur ça !

 

SAMEDI

* La discussion qu’on a eu le soir avec le Sicilien : oui, on va vivre ensemble d’ici peu de temps. Et cette fois, pas pour des raisons logistiques !

 

DIMANCHE 

* Juste… toute la journée. Il y a des jours comme ça qui sont parfaits, il n’y a rien à jeter (même malade ! alors vous imaginez si j’avais été en forme !)

Et vous, vos p'tits bonheurs ?

Tu Seras une Warrior, ma Fille

Dans la vie, il faut être forte. Ca, on te l'explique toute petite. Toi, t'es encore à l'âge où tout se joue autour d'un gâteau dans la cour de récré et où le plus grand drame de ta vie, c'est qu'Emilie La Peste ne t'ai pas invité à son anniversaire. Tu les trouves barbants les vieux (tout être de plus de 11 ans, t'es pas regardante, tu ratisses large) à essayer de t'expliquer la vie. Des chagrins, bien sûr que tu en as déjà, mais ils sont vites balayés par le nouveau vélo de ta voisine ou un petit mot en classe ("Moua je t'aimeu é je ve que tu soi ma chéri. Et toua tu m'aimeu ?"). La vie, à 7 ans, c'est ça.

 

Et puis tu grandis... Et un jour, crac ! Tu te rends compte qu'ils avaient raison tous ces vieux cons (tu as repoussé l'âge d'entrée dans cette catégorie d'ailleurs. Tes 11 ans sont loins).

 

Oui, dans la vie, il faut être forte. Ca ne suffit pas, même. Il faut être en titane. Inusable, comme le cul des poêles TEFAL de ma maman. Il faut tomber et se relever, jour après jour. Et encore, tu n'arriveras à être homologuée fille forte Label Rouge que si tu arrives à te relever avec le sourire. Tu as laissé la moitié de ta dentition sur le tapis ? C'est pas grave, fille, souris ! T'es forte ou pas ?

 

Moi, j'ai bien appris ma leçon, vous savez. C'est pas que j'en avais super envie hein. Mais c'était la Vie la maîtresse d'école et elle n'est pas avare en punitions. A mon avis, la Vie, elle n'a jamais entendu parler du mouvement anti-fessée vu les mandales qu'elle distribue du haut de sa grande générosité.

 

Donc, j'ai appris. J'ai fait mes classes comme tu les ferai à l'armée, uniforme et rampage dans la gadoue en moins. Et je suis devenue GI Jane. Des fois, j'en suis fière.

 

Mais, des fois, j'en souffre. Les fois où les gens autour de moi me disent "Je ne m'en fais pas pour toi Chelsea, tu es forte, tu t'en sortiras toujours". Moi, je voudrais bien qu'on s'en fasse pour moi, un peu. Parce qu'être une soldate, c'est fatiguant vous savez.

 

Alors, il y a des soirs comme ça où, quand je vais me faire virer, quand le Sicilien m'a raccroché au nez énervé sans que je comprenne bien pourquoi, j'en ai un peu ma claque d'être forte.

 

Ah, elle est belle GI Jane, en boule sur son canap avec sa chienne, de la musique, ses mots et son stylo. Elle se sent triste, elle se sent seule.

 

Ouais, j'suis une warrior. Mais je le serai plus demain, si vous voulez bien.

Les P'Tits Bonheurs (édition 1)

Ouais beh parfois, ils sont durs à trouver hein, genre l'aiguille dans la botte de foin (cette expression est d'ailleurs tellement connue qu'on ne se pose même plus la question fondamentale : mais qui est l'abruti qui était parti se balader dans la grange avec son nécessaire à couture ????). Entre le Boss Taré, l'angoisse de Madame Mère face à mon prochain chômage, le manque de tact de Monsieur Père, la fatigue dûe à la tension nerveuse...

Je peux vous dire que ces petits bonheurs, je me suis galérée à les trouver. Mais comme la Fée Tatouée (quoi, vous ne connaissez pas la Fée ? Allez hop, son blog est par là ! Vous reviendrez après lui avoir fait une petite visite !) nous raconte ses moments de bonheur depuis quelque semaines déjà et que j'ai touvé l'idée super, je me suis accrochée. (Con, je suis vraiment une bloggeuse super impliquée LOL). Et ça fait du bien, ça permet de voir les bons côtés des périodes noires. Là, l'expression qui irait bien c'est "genre l'arbre qui cache la fôret". Ouais, je kiffe les expressions bidons.

 

LUNDI

- Métaux Lourds parle de ma manucure hideuse et de l'article qui va avec sur sa page Hellocoton. La demoiselle étant juste une référence sur la blogo, j'ai eu tout plein de commentaires ! Vive la fille aux licornes et mes ongles moches !

- Suite à ma Une durant le week end et à la super bloggeuse sus-mentionnée, j'ai totalisé 18 nouvelles abonnées Hellocoton en 3 jours. Vous êtes maintenant 48 à me lire. Si je me prenais pour une superstar, je vous ferais des serments d'amour, le nez plein de cocaïne et le cul dans une robe du soir, devant un gros micro sur un tapis rouge. Mais, comme je suis moi, je vous dis juste merci. D'un autre côté, ça vient du coeur hein.

- mon cours de clarinette

- le Sicilien qui m'a appellé à 21h30 pour que je vienne dormir avec lui. Je lui manquais.

 

MARDI

- ma chanson préférée "Lemon Tree" à la radio en allant au travail.

- Madame Mère qui me prête un super livre, fini dans la soirée.

- Les lumières du sapin que je n'ai toujours pas envie de démonter.

 

MERCREDI

- Mon cours de danse et les pas difficiles qui passent de mieux en mieux.

- Les bras du Sicilien dans lesquels je peux enfin pleurer et tout lâcher.

 

JEUDI

- Le Sicilien qui emprunte la voiture de son père pour venir dormir chez moi.

- Etre bourée en ayant bu seulement deux verres de rosé, merci le stress !

 

VENDREDI

- Mes fous rire avec l'équipe de la pizzéria.

- Le massage fait par le Sicilien avant de dormir.

 

SAMEDI

- Mon super make up des yeux doré et noir, réussi en seulement 10 min.

- La réception de mon kakebo par la poste dans une toute jolie enveloppe.

- Répandre du répulsif à chats (inoffensif hein !) dans ma cour pour que les 10 chats de la voisine ne la confonde plus avec leur litière... Cons de chats !

- Mon coffre à linge sale enfin vide et mon dressing enfin plein (j'suis une feignasse de la lessive. Sans dec, pourquoi ces choses là ne fonctionnent pas par télépathie ???)

 

DIMANCHE

- Un tour au marché en amoureux

- 24 cannettes de coca Light, tombées du camion, pour 3€.

- Un film sur mon canapé,dans les bras du Sicilien.

- Un long coup de fil avec The Best One (ma meilleure amie quoi. Mais j'ai eu un élan pré-pubère sur ce surnom).

- Cet article sur mon cahier, prêt à être posté (ok ça a un peu traîné mais pour des raisons totalement indépendantes de ma volonté !)

 

Et vous, vous me racontez vos petits bonheurs de la semaine dernière ?

Moi aussi je vais pouvoir Faire mes Comptes... si J'y Pense

Bon alors, je ne vais pas vous étonner mais je n'ai jamais un sou vaillant. Faut dire que la blogo est quand même un grand rassemblement de nanas ayant un compte dans le rouge.

Chezchez pas, plus les blogs vont entrer dans le quotidien 2.0 de la populace française, plus on va être catégorisées au niveau banquaire (comme les immigrés roumains et les mémés à la retraite après une vie à l'usine).

Genre, je suis sûre que quand vous irez solliciter un crédit à la banque, il ne vaudra mieux pas dire au banquier que vous etes bloggeuse. Il existera probablement des notes de service à propos de ces filles, capables de dépenser l'argent qu'elles n'ont pas, pour ensuiteafficher leurs précieuses acquisitions sur l'internet mondial. Si en plus vous êtes bloggeuse mode ou beauté, vous serez fichées comme personne à fort potentiel d'achat compulsif. A moins d'avoir un salaire équivalent au PIB d'un pays ayant réussi à conserver son triple A (et là, vous allez croire que je m'intéresse à l'actualité mais si il y avait une âme charitable pour m'expliquer ce que ça veut dire, je lui vouerai une reconnaissance éternelle... Perso, j'ai juste compris que c'était un truc de pays riche alors ça allait bien dans ma phrase), vous pourrez rayer la perspective de devenir propriétaire.

 

Bref, au jour d'aujourd'hui, je suis une bloggeuse donc je suis dans la merde financière. Pour être honnête, j'y étais déjà avant de tenir Le Blog Côté Moi mais j'adore me trouver des excuses.

Et, en cette nouvelle année 2012, j'ai pris une bonne résolution : faire mes comptes. Mes lectrices noteront d'ailleurs l'apropos de cette résolution vu que j'aurais bientôt la chance de réintégrer le statut de chômeuse (après avoir été travailleuse pauvre pendant des années. Je vous ferais un petit comparatif entre les deux situations, comme une battle de mascaras mais en moins glamour...). Ouais, appelez moi Cosette. Non, en fait, je préfère Chelsea.

 

Pour faire mes comptes, j'ai entendu parler sur la blogo d'un truc tout-beau-tout-bien-tout-pratique-tout-girly : le kakebo (oui, cet objet est tout plein de choses). Alors là, je dis BRAVO : un outil qui permette de faire tes comptes, sans perdre ton côté futilissime et sans que ça te semble une corvée... Je ne pouvais qu'adhérer ! 

Bon, le principe est simple et on vous l'a déjà expliqué en long, en large et en travers (je note dans cette expression une sale discrimation contre les diagonales d'ailleurs). C'est un concept venu du Japon : un cahier sur lequel tu notes tous les jours tes dépenses pour avoir une meilleure visualisation de ton argent et maîtriser tes dépenses. 

 

Le seul souci, c'est qu'en France, il n'y a qu'un seul kakebo disponible en librairies : le Kakebo 2012 de Dominique Loreau. Ouais, un seul. Genre t'as pas le choix, tu prends celui-là et basta. Et vive le monopole kakeboesque !

 

Il faut savoir que j'ai une âme de rebelle. Sisi. Et devant tant d'injustice (et surtout parce que je le trouvais tout moche ce kakebo), j'ai décidé que le kakebo de Dominique Loreau ne passerai pas par moi (pffff je m'épate de militantisme inutile des fois). 

 

Heureusement (pour moi, pour mes comptes, pour ma frustration d'achat), grâce à une recherche Hellocoton, je suis tombée sur une bloggeuse qui fabrique des kakebos ! Un kakebo que la demoiselle a entièrement conçu et qu'elle vend sur Etsy. Je vous laisse aller faire un tour sur sa boutique.

Et, au cas où vous ne seriez pas encore en train de valider votre paiement Paypal, je vais vous résumer l'affaire

- déjà, le kakeibo de Douce Mise en Scène, il est beau.

- en plus, le kakeibo de Douce Mise en Scène, il a un super format qui se glisse dans le sac.

- en plus, le kakeibo de Douce Mise en Scène, il se décline en 4 livrets (un pour chaque saison). Donc, si vous n'arrivez pas à vous y tenir, il suffit de ne pas acheter celui d'après.

- en plus, Douce Mise en Scène, elle reverse de l'argent à la Croix Rouge grâce à ses ventes (et moi j'adore les bonnes actions qui ne me demandent aucun effort).

- et pour finir, Douce Mise en Scène, elle a un blog où elle explique tout ça bien mieux que moi : c'est là.

 

Morale de l'histoire : je vais faire mes comptes, j'ai compris que les recherches Hellocoton ça peut trop te sauver ta vie, j'ai combattu le monopole marchand, j'ai aidé la Croix Rouge.

 

Tout ça avec un kakebo.

Avouez que vous en voulez un maintenant.

 

       

 

             

photos de Douce Mise en Scène 

 

 

Bonne Année, Bonne Santé, Bon Chômage !

Bon beh voilà, je vais me faire virer. Ouais, genre mise au chômage-licenciée-lourdée. Tu prends ton solde de tout comtpe et tu dégages : la porte est là, merci.

 

Si vous me demandez pourquoi, je serais bien incapable de vous répondre. Enfin si, Boss Taré ne m'aime pas, ça c'est sûr. Faut dire qu'il ne supporte pas grand monde puisque je suis la 7ème à partir en 10 ans. Ouais, quand même. Il a un taux de rendement assez inédit pour ce qui est de fournir de la matière première à Pôle Emploi. Je me doutais bien que ça me pendait au nez, guidée sur le chemin de la clairvoyance par le harcèlement moral que je vivais depuis des mois (une assez bonne indication qui minimise mon talent de devin, chiotte). 

Par contre, je ne sais pas quels motifs il va officiellement invoquer. Non, parce que "mon employée n'a pas voulu devenir mon amie", ça ne fait pas très crédible. A moins qu'il existe quelque part dans son cerveau mal irrigué, une contrée verdoyante où il a droit de vie et de mort sur les "petites gens" qui l'entourent. Ca expliquerait pas mal de choses.

En parlant de la contrée verdoyante sus-mentionnée, je ne vous conseille pas d'aller y passer vos vacances, sous peine de finir étouffées dans votre sommeil si vous avez l'indécence de n'être ni raciste, ni homophobe, ni commère, ni moralisatrice. Enfin, si vous n'êtes pas tarée quoi (mais du coup, vous êtes les bienvenues sur mon blog alors ça compense).

Le pire dans tout ça, c'est sa lâcheté. Genre, tu sens le mec qui ne se sert tellement pas souvent de ses couilles qu'il a du mal à les localiser dans son pantalon (quelqu'un aurait-il un GPS?). 5 jours qu'il a dit à Meilleure Amie Bis que j'étais virée. 5 jours qu'à moi, il n'ose rien me dire. Faut admettre qu'avec mon 1m60, 50kg, je fais sûrement un peu peur. Il doit redouter une prise de catch édition spéciale MiniPouce.

 

Hier, j'ai fini par lui demander. Entre deux dossiers, l'air de rien et voix glaciale : "Dis, Boss Taré, tu comptes m'en parler un jour que je suis virée ?". Con, quand il a levé les yeux, ça valait son pesant de cacahouètes (et j'ai regretté de ne pas pouvoir prendre de photo en scred) : l'imitation parfaite du lapin pris dans les phares. Même qu'il s'est trompé de vocation, c'est imitateur d'animaux agonisants qu'il aurait dû faire dans la vie (sûre qu'il aurait remplie la salle des fêtes de Trifouillis les Oies et de Tataouine les Bains). Après quelques borgborygmes, il a réussi à sortir "Eeeuuuhhh oui, on en parlera la semaine prochaine. Lundi, je serais au point". Je lui ai demandé si je pouvais savoir les raisons qu'il allait invoquer et il m'a répondu qu'on verrait lundi aussi. Là, j'ai pas pu m'en empecher : "Ah ok, c'est que tu cherches encore".  

 

Alors moi je te le dis, Boss Taré. Toi, tu ne sais pas encore mais moi, je peux te promettre que tu vas en bouffer de la Chelsea enragée. Pour toutes les fois où je suis venue bosser la boule au ventre, pour toutes les fois où tu as été injuste avec moi, pour tout ce que j'ai peur de retomber dans la précarité.

Tu vas avoir droit à la totale : Prud'hommes, courriers recommandés et avocats. Parce que moi, je vais peut être finir au chômage à toucher 800 € par mois et à ne pas savoir comment je vais réussir à payer mon loyer mais toi... Toi, je vais te faire passer de taré à dépressif et, quand ça sera fini, tu compteras les minutes de tes nuits d'insomnie en bouffant des Lexomils comme des Smarties. 

 

Ouais, j'ai la haine. Chelsea s'en va-t- en guerre.

 

 

Théâtre Urbain : Civilité Routière

 

La scène se déroule en fin d'après-midi, dans une petite voiture rouge de marque française. Chelsea conduit, le Meilleur Ami Gay est assis à côté d'elle. La fenêtre est ouverte pour cause d'interlude nicotinique. Ils discutent.

Chelsea - Nan mais tu vois, être militant gay des fois, j'me dis que ça n'a pas vraiment de sens.

Le Meilleur Ami Gay (l'air mélancolique) - Ouais moi je milite plus pour trouver un mec en fait. Et réussir à faire accepter à mon collègue que je vais pas lui sauter dessus.

Chelsea - Mais grave, c'est pas dans des manifs que ça se joue, c'est au quotidien qu'il faut essayer de bouger les gens.

Le Meilleur Ami Gay- De toutes façons, les gens... blablablablabla

 

Une voiture coupe la route de la petite voiture rouge, forçant Chelsea à freiner brusquement.

Chelsea (un poil énervée mais toujours classe) - Putaiiiiiin ! Enculééééééés !

 

Les trois protagonistes antipathiques de l'autre véhicule entendent l'insulte et toisent Chelsea. Chelsea, oubliant que sa personnalité contient habituellement une dose de dignité et de glamour, brandi son majeur bien haut.

Les trois protagonistes sus-mentionnés, décidément bien mal élevés, entament avec brio une maneouvre dite de "queue de poisson / ralentissage / forçage de l'autre voiture à se ranger sur le côté".

La petite voiture rouge est arrêtée derrière le véhicule des malotrus, qui en descendent.

Individu antipathique 1 (menaçant) - Enculé va ! D'où tu nous insulte ? Tu nous a pris pour des bouffons, vas y !

Individu antipathique 2 (énervé avec une voix légèrement nasillarde) - Ouaich, sors de ta caisse ! On est pas des PD !

Individu antipathique 3 (ton absent dû à une trop haute consommation de tisane à fumer mais néanmoins désagréable) - Ouaich, ouaich !

 

Dans la petite voiture rouge.

Le Meilleur Ami Gay (paniqué) - Vas y déboîte Chelsea, on se casse ! Ca sert à rien !

Chelsea (voix montant dans les aigus) - Comment ça, on se casse ? Nan mais attends, c'est eux qui sont en tort ! Et puis ils m'ont fait peur euh !

Le Meilleur Ami Gay (quasi suppliant) - Ouais mais tu leur as fait un doigt d'honneur quand même, c'était pas bien malin !

Chelsea (définitive) - M'en fous !

 

Chelsea sort de la petite voiture rouge et se retrouve face aux trois énergumènes.

 

Chelsea (froideur glaciale malgré un estomac qui danse la salsa) - Ca va pas de déboîter comme ça ? J'ai failli vous rentrer dedans !

 

Silence. Les trois pas gentils s'entre regardent.

 

Individu antipathique 2 à individu antipathique 1 (incrédule) - Vas y mec, c'est une meuf !

Individu antipathique 3 (toujours dans les vapes) - Con, une meuf. Sérieux là. C'est une meuf.

Individu antipathique 1 aux deux autres (plein d'arrogance) - Ouaich, c'est bon les mecs, on lache l'affaire, c'est une meuf. (à Chelsea d'un ton condescendant) Nan mais t'es une meuf tsé. T'es toute petite en plus.

 

Ils regagnent leur voiture et s'éloignent. Chelsea remonte dans la petite voiture rouge.

 

Le Meilleur Ami Gay (soulagé) - Ca va Chelsea, ça va ?

Chelsea (très calme malgré les jambes qui tremblent) - Euuuuuh (la voix s'envole dans les aigus, c'était le calme avant la tempête) T'aurais pas pu venir m'aider pour me protéger ????

Le Meilleur Ami Gay (serein) - Bah non ma chérie. T'as voulu y aller toute seule hein. En plus, je suis gay.

 

Rideau de fin.

 

 

Merci d'applaudir chaleureusement tous les acteurs interprétant leur propre rôle sur la grande scène de la vie. Mention spéciale au fait que Chelsea et le Meilleur Ami Gay font semblant d'avoir de grandes discussions socialo-politiques pour les besoins de ce blog. Tout le reste est vrai.

La scénariste vous attend après la représentation pour un intermède-débat qui se déroulera Place des Commentaires.

 

P.S : c'est pas la peine de venir me dire que je donne une mauvaise image des homos, ce n'est pas le cas. La conclusion de mon meilleur ami m'avait fait rire c'est tout. Et puis, après tout, pour ceux qui risquent de penser que je suis homophobe... Bah faites donc.