Quand Noël est définitivement gâché... Et que c'est pas la faute de Boss Taré

Ca va pas être un article drôle. Ca va pas être un article avec des kikoolol qui traînent dans les coins. Ca va pas être un article avec une chûte qui fait rire. D'ailleurs, j'ai même pas fait de brouillon, j'ai même pas réfléchi à mes tournures de phrases.

Ca va juste être ce que je ressens, là maintenant, là tout de suite, parce que j'en ai besoin. Parce que j'ai la haine et je suis triste en même temps. Ca va être de l'étalage de sentiments. Et du coup de gueule.

 

Aujourd'hui, c'est le réveillon de Noël et hier soir, on s'est fait cambriolé. Voilà, c'est 22h, tu sors du boulot, tu te casses le cul à bosser 60h par semaine et là, les parents de ton homme appelent : cambriolage.

Ils ont mis la maison à sac, ils ont volé le champagne du repas de Noël, ils ont défoncés les murs à la masse pour trouver un coffre... Sauf qu'il n'y a pas de coffre. Alors ils ont cassés toutes les étagères, ils ont vidé les armoires de vêtements de partout, ils ont cassé des bouteilles d'alcool par terre, ils ont éventré le canapé.

Et ils ont volé la voiture de mon chéri. Sa voiture qu'il avait payé très cher, qu'il avait refait entièrement à neuf y a une semaine pour pouvoir la vendre prochainement. Ils ont trouvé les clefs dans la maison et ils l'ont prise.

 

Parce qu'il doit exister un univers parallèle où c'est normal d'embarquer la propriété d'autrui. De s'approprier ce qu'ils ont mis des mois à se payer, en travaillant comme des forcenés. Bordel, oui mon mec a une belle voiture mais il travaille 70h par semaine pour se la payer ! Et y a des gens, là, qui en glande pas une et qui se servent. Qui vident les tiroirs et les armoires de mes beaux parents et qui laissent leur vie par terre au milieu d'éclats de verre.

J'ai la haine après ces gens là. Ces gens capables de rentrer chez toi et de briser ton cocon la veille de Noël.

 

Et puis je suis triste aussi. Parce que j'ai passé la nuit à aider ma belle-mère à ranger. Parce que j'ai vu ce qu'il y a dans les tiroirs de sa table de nuit. Parce que maintenant je sais que mon beau père met un dentier. Parce que maintenant je connaît la taille de soutif de ma belle mère. Parce qu'ils n'ont pas piqué les cadeaux de Noël et qu'on a tous pu découvrir en avant première ce qu'on s'était choisi après 2 mois passés à se faire des secrets pour avoir une belle surprise.

 

Et voilà, aujourd'hui, il faut préparer le réveillon de Noël et retrouver un peu de magie dans le dedans de soi pour allumer les lampes du sapin et se faire toute belle.

Voilà, nous on va ramasser les morceaux alors que ces enfoirés nous ont tout gâché.

 

Au fait demain c'est noël mais aussi nos 1 ans avec mon chéri.

 

Merci du cadeau.

Au Boulot, j'ai le Moral. Ou Pas.

J'avais prévu de vous faire un article tout beau à propos de la semaine qui précède Noël. Ouais, parce que la semaine d'avant Noël, en bonne Noël addict, c'est trop mon moment préféré de l'année (avec les vacances d'été à la plage, les fondues savoyardes au ski et aussi le mois de spetembre.... Ah oui et aussi le premier barbec/pétanque de l'année. Bref, j'ai plein de moments préférés et je kiffe ma life. Oh yeah baby). 

Donc, pour aujourd'hui, j'avais prévu un post plein de bonheur, de joie, d'amour et de guirlandes qui clignotent. Même que je vous aurais parlé de mon espoir qu'il y ait de la neige pour le réveillon, de ma surconsommation de dessins animés, de ma gorge qui fait mal à force de chantonner "Jingle Bell, Jingle Bell, la la lalala". Même que j'aurais utilisé des mots comme "chaleureux", "brillant", "douillet" et "retrouvailles". Du bel article qui fait chaud dans le coeur avec option paillettes et vin chaud.

 

Sauf que non.

 

Ca, c'est comment je me sens d'habitude avant Noël mais cette année, il y a un lutin dégénéré qui s'évertue à me gâcher ma joie pré -noëlienne.

J'ai nommé le Boss Taré.

 

 

Alors c'est pas nouveau hein, ça fait un an que je travaille là et ça fait 6 mois qu'il focalise conscienceusement sur moi. On est 3 dans la boîte, lui compris. Ambiance, ambiance.

Du coup, il traque tout ce que je fais et comme il ne trouve rien de répréhensible dans le travail que je fourni (ouais, j'suis peut être pas parfaite mais j'essaie de bien faire le travail pour lequel je suis payée), il trouve autre chose.

 

 

 

De petis yeux suite à une nuit trop courte ? Je lui fais la gueule !

Concentrée dans un dossier, je ne papote pas ? J'ai un problème avec les hommes !

Il est occupé alors je gère seule un dossier ? Je suis trop perso et je ne supporte pas le travail d'équipe !

etc,etc...

 

Bref, si vous n'avez pas saisi, je vais faire simple : je suis le Mal. Oui oui. Même que c'est une sacrée responsabilité hein. Z'imaginez, si j'oubliais et que je me laissais aller à être gentille ? Non, pas de risques, même quand je fais tous les efforts du monde, je ne trouve jamais grâce aux yeux du Boss Taré. 

 

Mais moi, au fond de moi, ça me fait de la peine d'être le Mal vous savez ? Ca me gonfle d'être espionnée toute la journée avec des sourires hypocrites...

 

Du coup j'ai demandé à ma collègue (qui est également Meilleure Amie Bis) si c'était pas un peu de ma faute, quand même, tout ça (la remise en question est mon amie).

La réponse a été édifiante : en 12 ans de boîte, elle a vu défiler 8 collaborateurs. Le Boss Taré n'a supporté qu'elle. D'ailleurs, elle est la seule a être encore là. C'est les chaises musicales dans mon entreprise et dans la tête du Boss Taré, ça doit être un sacré remixe d'Alice au Pays des Merveilles. Niveau d'absurdité et d'injustice optimal. Qu'on lui coupe la têêêêête !!!!

 

Le souci entre moi et le Boss Taré est survenu il y a quelques mois, quand il a voulu commencer à passer de relation professionnelle à personnelle. Halte là, je ne vous parle pas de harcelement sexuel ! (faites pas genre, vous y avez pensé, petites coquines)

Non, le Boss Taré, il a voulu devenir mon ami. Sauf que mes amis, je les choisis, merci bien et je n'ai pas encore créé de catégorie pour les postulants au titre capables de dire que "les homos devraient avoir la décence de se cacher" ou qu'"il faut brûler les Arabes". Ouais, j'suis peut être pas assez tolérante, mea culpa.

J'aurais dû le suivre dans son délire et organiser des soirées entre amis avec le Boss Taré, Ma Lesbienne (Meilleure Amie 3), Mon Meilleur Ami Gay et mon pote Akim, algérien de son état. Ca aurait été fendard, ça aurait été détendu, ça aurait été le bonheur sur terre. 

 

Donc cette année, ma semaine d'avant Noël, c'est un open space avec un Boss Taré qui déverse ses conneries à 40 cm de mon oreille (oui, les bureaux sont proches) 8h par jour et une Meilleure Amie Bis avec qui j'essaie de faire tourner la boîte.

 

Faut se dire que c'est bientôt fini, il a décidé que si ça ne s'arrangeait pas, il trouverait un prétexte pour me virer. Il l'a déjà fait avec un ancien employé, ça ne devrait pas m'étonner. Mais moi, comme une gourdasse, j'essaie encore d'arranger les choses. Mais je ne trouve pas... j'ai déjà tout essayé. Sauf le Lexomil dans son café ou les chocs électriques dans son cerveau qui tourne pas rond. Mais comme je ne veux pas passer par la case prison (sans toucher les 20000 francs), ça risque d'être prochainement Bonjour Chomâge.

 

Heureusement qu'en un an, ma collègue est devenue Meilleure Amie Bis, j'vais me concentrer là dessus pour sauver ma semaine d'avant Noël.

Autant, vous y aurez droit à l'article optimiste qui sent le houx et la bûche glacée. Ou pas.

 

Pieds Bipolaires ou Histoire de Chaussures

Mes pieds sont mal foutus. Cherchez pas, il me pourrissent tellement la vie que j'ai décidé il y a longtemps que tout était de leur faute. Oui, TOUT. Ca inclut bien sûr la navrante histoire que je vais vous raconter mais aussi mon Boss Taré, la tempête Joachim et la famine en Afrique. Si vous avez un souci, vous gênez pas, vous pouvez coller ça sur le dos de mes pieds. C'est gratuit et ça fait plaisir d'avoir quelqu'un à qui en vouloir. Les pieds boucs émissaires, c'est cadeau de la maison.

Pourtant, ils sont l'air innofensifs comme ça. Ils ont une taille dans la moyenne, une corpulence sympa (ni trop larges, ni trop fins, pas comme mon cul. Mais ceci est une autre histoire qui ne parle pas de chaussures), avec des orteils tous mignons et des ongles que je peinturlure joliement. Donc ils sont jolis. D'ailleurs un ex-chéri un peu fétichiste des pieds les trouvait magnifiques. Testés et approuvés donc.

 

 

Mais attention, beaux en-dehors et chiants en dedans, mes pieds sont traîtres. En droit, on appelle ça un vice caché, dans la vraie vie on dit "bordel de pieds de merde". Ouais, j'suis pas polie. J'men fous, mes pieds n'ont pas d'oreilles (manquerait plus que ça).

 

Samedi après-midi, le Sicilien, moi et mes pieds pourris, on est allé faire du shopping. J'avais préalablement glissé les petons sus-mentionnés dans une paire de ballerines très confortables avec lesquelles je peux marcher des kilomètres. Mais moches. Très moches. Tellement moches que le Sicilien a décrété qu'il fallait m'acheter de nouvelles chaussures.

Nous sommes donc allés au magasin-tout-plein-de-chaussures-neuves. Moi, les chaussures, j'aime ça d'amour alors dès l'entrée, j'étais heureuse comme le Sicilien dans un magasin de bonbons (oui, mon homme est un grand gamin. Je kiffe).

 

Le souci, c'est qu'avec les peids que je me traîne, les chaussures c'est ma malédiction. Tintin avait les 7 boules de cristal, moi j'ai les compensées, les bottes et les talons aiguilles. D'un autre côté, le pauvre Tintin avec sa houpette et son pantalon de golf, il allait pas faire dans la malédiction glamour hein.

 

Dans le magasin, j'ai essayé pleeeeiiiin de chaussures. Et puis, au détour d'un rayon, paf ! LA PAIRE. Des escarpins noirs avec un talon immense. Du sex-appeal dans une boîte en carton. Les Sicilien les adorant aussi je les ai assayé :

 

- En 38. Je suis bien dedans. A condition de ne pas bouger. A chaque pas, mon pied droit se fait la malle. Vu la hauteur, si l'escapin ne tient pas au pied, je risque la vie de ma cheville.

 

- J'envoie le Sicilien chercher le 37. Il n'y en a plus.

 

- Infime espoir : je marche pieds nus jusqu'à la caisse pour demander une demi-semelle. Une seule, j'ai que le pied droit qui ne veut pas rester dans la chaussure de mes rêves. 

 

- Essai en 38 avec demi-semelle. Le pied droit a décidé de vivre sa vie. Visiblement, il la conçoit en dehros de la chaussure.

 

- Essai en 38 avec 2 demi semelles dans la même godasse (la droite hein, si vous avez suivi). Le pied tient. Mais c'est pas confortable. Et j'me sens con.

 

- Le sicilien a trouvé le 37. Hourra ! Le pied droit reste en place. Mais le gauche se sent horriblement comprimé. Fallait qu'il la ramène maintenant celui-là !

 

- Essai, re-essai. Petit tour en rayon pour trouver autre chose. Rien à faire, c'est vraiment les plus belles. Re-re-essai. En 38. En 37. En 38. En 37. En 38. En 37...

 

- Le Sicilien s'impatiente. J'attrape le 37 et je passe en caisse. Merde, c'est pas mes pieds qui vont choisir quelles chaussures j'achète quand même !!!

 

........ Sauf que si. Le lendemain, j'ai remis mes chaussures de princesse streapteaseuse à la maison... et, définitivement, je souffre le martyre. Le seul usage possible pour ces chaussures c'est de NE JAMAIS MARCHER avec. Des escarpins de canapé quoi. Ou des escarpins de lit (ça, ça devrait plaire au Sicilien).

Résulta, demain je vais les changer. Je vais être obligée d'échanger mes merveilles contre une paire moins jolie. Et mes pieds auront gagné...

Sauf si j'arrive à récupérer une chaussure en 37 pour le pied droit et une en 38 pour le pied gauche. Manque de bol, j crois bien qu'en caisse, la nana vérifie que tes chaussures ne sont pas dépareillées. Ca part d'un bon sentiment y paraît. Mouais. 

 

 

Sécrétions Sacrées

Oui, le titre est beurk, la suite aussi. Comme ça vous êtes prévenues, je décline toutes responsabilités en cas de nausées (si vous êtesz enceintes, des nausées vous en avez tout le temps mais je ne suis pas responsable non plus. Merci de voir ça avec l'humanoïde mâle qui partage votre lit).

Le week end je bosse dans une pizzeria. Et à la pizzeria, il y a des clients. Je vous en repparlerai d'ailleurs une autre fois en détail car le client est une espèce à fort potentiel de rigolade.

 

 

 

 

Ce week end, j'ai eu à la caisse une mémé hors du commun. La MAMIE CAGOLE. Choucroutée du cheveux, une veste bling-bling en lamé or, des grosses bagues qui brillent à chaque doigt et du rouge à lèvres couleurs sang frais consciencieusement étalé sur la face.

Et là, je ne résiste pas hein : il faut que je sache où elle a passé sa soirée. Non, parce que avec un look pareil, y a pas 36 solutions : mémé Jeanine, soit elle part faire le trottoir sur le coin réservé aux croulantes, soit elle vient de tourner dans une parodie de clip de rap US. Donc, je fais ma tête de gentille et je papote.

 

 

 

Et qu'est ce que j'apprends t'y donc pas ? Mémé Jeanine, elle s'est faite toute belle (pas de moqueries, la beauté est un concept subjectif propre à chacun. Donc mémé Jeanine a le droit d'avoir le sien. Même si ça pique les yeux); donc, elle s'est faite toute "belle" parce qu'elle revient du concert de Franck Mickaël. Même que c'est trop son idole.

Quand même, ça valait le coup de tailler le bout d'gras pour savoir que ce chanteur était toujours vivant. Et qu'il monte encore sur scène (avec ou sans déambulateur, j'ai pas eu le courage de demander. C'est son idole, faut pas avoir l'air désagréable merde !)

 

Mais mémé Jeanine, elle est triste. Eeeeeet oui. Car, quand Frack Mickaël a délicatement essuyé la sueur perlant à son front avec un joli mouchoir et qu'il l'a jeté dans la foule (?), le public (?), la confrérie de la maison de retraite (?), elle ne l'a pas attrapé... "Un souvenir si précieux" (je cite).

 

Hein ? Et depuis quand on récupère amoureusement la transpirations des gens ? Et si il se mouche dans ledit mouchoir, tu te castagnes aussi pour le rattraper ? Sans déconner mémé Jeanine, j'suis pas sûre que c'était la peine de te faire "belle" pour un mec qui te jette sa sueur à la gueule. Non, parce que le Sicilien si il joue à ça, je vais lui rappeler l'emplacement de la machine à laver moi !

 

Soit pas triste mémé Jeanine, de toutes façons, t'en aurais fait quoi du mouchoir transpirationné ? Tu l'aurais encadré pour le mettre au-dessus du radiateur ? (Bah oui, vous avez déjà vu des cheminées dans les chambres des maisons de retraite vous?) T'aurais dormi avec ? Tu l'aurais gardé dans ton sac à main pour le renifler de temps en temps ?

 

................Non, en fait ne me dis pas, je ne veux pas savoir.

 

Heureusement que ma mamie à moi, elle est fan de Miss France. Les Miss, ça ne transpire pas. Et dans le maillot deux pièces, elle n'ont pas la place de mettre un mouchoir. 

 

 

Ma Routine Soin ou l'Artillerie Lourde de la salle de Bain

Bon rassurez vous, on ne va pas parler flingues et mérites comparés du calibre 38 contre la kalachnikov. Non, je vais parler d'armes typiquement féminines pour gagner la guerre qui m'oppose à ma Peau. (Si vous l'avez raté, la mise en contexte, c'était avant hier et c'était ici).

Je préfère aussi prévenir que ça ne va pas être bien fendard comme article parce que, comme je vais essayer de faire ça bien au niveau de la présentation des produits, je vais pas tenter de joker en plus. Ca viendra peut être avec le temps mais en attendant j'vous prive de rigolade (oh faites pas du boudin, c'est que pour cet article promis).

Alors, petites présentation de mes armes de guerre politiquement correctement appelée "Routine Soin" :

- Démaquillant Essentiel Peaux Normales à Sèches de Frédéric M

Petite précision car Frédéric M est une marque peu connue qui propose soins, maquillage et parfums. Elle est vendue uniquement à domicile (comme les boîtes en plastique de nos mamans) lors de réunion ou de soins individuels. J'ai eu la chance de la découvrir en étant conseillère beauté chez eux il y a quelque années. Maintenant, je me contente d'acheter mes produits et ceux de mes copines. Elle n'est pas dispo sur internet, uniquement par les conseillères licenciées qui commandent les produits que leurs clientes leur demandent. Fin de la petite précision.

Ce produit est donc un lait démaquillant qui allie huiles végétales et essentielles. Une odeur discrète et une texture agréable qui fait plutôt bien son boulot. en plus, il ne pique pas les yeux.

Son + : le flacon pompe qui permet de doser et d'avoir une utilisation hygiénique du produit.

 

 

 

Tonique 1er rides de Frédéric M

Au litchi et au kiwi, il est terriblement rafraîchissant et sent super bon. Ma peau est toute douce et nette après son passage.

Son + : les actifs antioxydants naturels (kiwi et litchi) pour éviter les rides. Le karité bio qui assouplit ma peau.

 

 

Mousse Essentielle de Frédéric M

Le liquide qui est dans la bouteille se transforme en mousse en sortant du flacon pompe pour un nettoyage en douceur. Pour les peaux grasses, elle est un peu light mais pour les autres c'est un super nettoyant quotidien.

Son + : la bouteille transparente permet de voir combien il reste de produit et il dure trèèèès longtemps.

 

 

 

 

Fresh Farmacy de Lush

Ce savon fait des merveilles sur les zones grasses pour réguler les imperfections. Par contre, je ne l'utilise que sur la zone T et une seule fois par jour sinon il est trop asséchant.

Son + : les points noirs moches sur mon nez disparraissent à vue d'oeil !

 

 

 

Sérum Etat de Grâce de Lush

Ce sérum sous forme solide se liquéfie au contact de la peau. Une odeur "cocoon" que j'adore et ma peau s'assouplit visiblement. Comme il est un peu gras, je l'utilise sur les joues et les ailes du nez... et uniquement le soir. Prévention des dartres optimale !

Son + : son format solide original est vraiment économique.

 

 

Crème Positively Ageless de Aveeno

C'est ma pharmacienne qui me l'a fait découvrir. Une crème un peu épaisse et très hydratante avec une odeur apaisante (con c'est dur de définir les odeurs !). Normalement, c'est une crème de jour (elle a un indice protecteur SPF15) mais comme elle est très nourrissante, je l'utilise en crème de nuit.

Son + : l'actif 1er rides.

 

 

Contour des Yeux Chronolys de SVR

Deuxième découverte dûe à ma pharmacienne. C'est mon 1er contour des yeux alors je n'ai pas vraiment un avis hyper percutant dessus : je l'aime bien. J'ai les yeux moins fatiguée et moins de cernes. Il a un indice 1er rides (oui, je suis phobique de la ride précoce). Seul inconvénient : il fait des bouloches si je le frotte une fois sec ou si je me maquille par dessus. Du coup, je ne le mets que le soir.

Son + : on verra quand j'aurai un point de comparaison hein !

 

 

 

Crème Fraîcheur Essentielle de Frédéric M

C'est ma crème de jour avec des huiles essentielles, des plantes et des vitamines. Elle n'a pas de protection solaire mais vu que je me tartine de graisse à traire l'été, je ne vais pas chipoter en plein hiver hein. Elle régule le sébum et donne un joli teint frais. Elle hydrate quand même suffisament mes zones sèches du visage. Au pire, les jours de grand froid, je mets un peu de sérum sur "les zones à dartres" en plus.

Son + : Le système airless ne met pas le produit au contact de l'air et garanti son hygiène.

 

 

Voilà, vous savez tout sur ma stratégie béton pour avoir une peau potable. Et encore, je ne parle ni masques, ni gommages, ni produits pour le corps...

 

Mais si quelqu'un a une crème miracle pour ne pas avoir ses règles et les boutons qui vont avec, je prends !

 

 

 

Profession Cocue

Le Sicilien, il porte bien son nom. Bien sûr, à la base, il est originaire de la petite île italienne mais il a aussi tout l'attirail de l'état d'esprit masculin made in Sicile. A base de machisme, ouais. Des fois, être la chérie du Sicilien, c'est un peu vivre dans Le Parrain. Mon couple, c'est la mafia.

 

Faut savoir que le Sicilien est jaloux. Genre vraiment. Le Sicilien, il se permet donc de faire plein de choses qui sembleraient pas bien réglos au commun des mortel mais comme il est le Sicilien... bah il a le droit (au pire, il prend le gauche).

 

Mon mec, ça lui est arrivé de venir devant chez moi au milieu de la nuit. Je dis bien "devant chez moi" et pas "chez moi" parce qu'il vient pas pour me faire un bisou surprise hein. Non, il vient voir si ma voiture est là. Une fois, j'ai dormi chez mes parents sans prévenir. J'ai bouffé du scandale pendant 2 jours. Il fouille mon ordi, mes mails, mon téléphone. Et il trouve ça normal.

Bien sûr, il trouve toujours quelque chose qui ne lui plait pas : un pote qui me surnomme "bichette", une copine qui m'appelle "morue"... Tout est bon pour m'accuser. Parce que non, le Sicilien, il ne s'embarasse pas la vie à angoisser, à chercher des preuves ou à demander confirmation. Non, il accuse. Cash Pistache.

 

Au début, j'ai trouvé ça mignon cette jalousie (oui, je suis assez conne de manière générale). J'ai pensé qu'il tenait à moi, qu'il avait peur de me perdre, qu'il avait du mal à faire confiance à cause d'anciennes relations...

Et puis, au bout d'un an et de bon nombre de choses mises bout à bout (je vous ai dis que j'étais conne, c'est confirmé), j'ai réalisé :

Oui, le Sicilien a peur. Que je sois comme lui.

 

Parce que, voyez vous, le Sicilien n'a pas vraiment la fidélité chevillée au corps. Et heureusement que je ne fouille pas dans ses affaires, parce que je suis sûre que je n'aurais pas à chercher bien loin pour trouver des trucs très limites. Des belles saloperies briseuses de coeur. Du comportement vomitatoire caractérisé.

Déjà, sans fouiller, j'ai un beau palmares en un an : messages cochons avec différentes nanas, drague sur sites de rencontres, jeu de séduction avec sa collègue de boulot... Sans oublier mensonges, mensonges et re-mensonges. Ah oui, tant que tu lui prouveras pas par A+B que tu sais, il niera jusqu'à la mort. Le Sicilien , on lui a greffé un instinct de survie illimitée.

 

Alors hier, j'ai craqué. Après un énième fouillage de sa part de mon ordi et de mon téléphone. Après une énième accusation rapport au fait que l'Ex Grand Amour m'a envoyé un message sur Facebook avec son numéro et que j'ai envoyé un texto pour prendre des nouvelles. Après tout ça, j'ai craqué.

Non parce que, honnêtement, si il pense que je suis du genre à relever ma jupe et à baisser mon string pour un ex qui m'a fait tout le mal du monde et que je n'ai pas vu depuis 2 ans et demi... C'est qu'il doit pas avoir une super opinion de moi hein. Alors à con, con et demi...

 

 J'ai fouillé son Facebook (mot de passe : date de naissance. Pas besoin d'être pirate informatique pour trouver). Et je suis tombée sur une conversation bien graveleuse avec une pétasse finie (je la cite : "actrice prono, ça doit être un métier vachement agréaaaaable". Merci d'imaginer seules sa gueule de conne et son QI de mouche). Donc, avec la pétasse sus-nommée, il a passé 2 après-midi cet été. Apres avoir parlé cul 20 min sur Facebook. Lui, il était en vacances, moi je bossais. Rien d'écrit noir sur blanc mais moi, je vous le dis : le 18 août dernier, y a de grandes chances que j'ai été cocue.

 

Et, curieusement, ça ma moins fait mal que je pensais à de le lire.

Faut croire que dans le millefeuille des déceptions, j'en arrive à la phase du glaçage.

Manquera plus que la cerise sur le dessus.

 

 

Ma Peau, Ma Bataille

Ma Peau est une chieuse. Ouais. Elle est affublée d'un caractère bien particulier qui fait qu'elle et moi, on a vraiment du mal à s'entendre. Pour faire simple, ma Peau est une demoiselle snob et chichiteuse qui fait des caprices à tout va. Si c'était ma gosse je lui mettrais la fessée mais là, j'ose pas, parce que les marques rouges sur la figure c'est moyen-glam. 

J'ai été initiée très tôt à l'importance de prendre soin de sa peau, grâce à mon papa. Je me souviens encore du cri du coeur du matin, poussé par mon paternel : "Chelsea, ma chérie, mets de la Nivéa, c'est important de prendre soin de sa peau". Bon, ça partait d'un bon sentiment même si acné juvénile et Nivéa pot bleu n'était pas un mélange probant. Ma mère, elle, ça la faisait marrer vu que sur sa peau (qu'elle a fort jolie d'ailleurs), c'était gel douche et rinçage à l'eau.  Enfin bref, au milieu de ces 2 adultes inaptes cosmétiquement parlant, j'ai dû me battre seule contre ma Peau. Et perdre, souvent.

 

Résumé des épisodes précédents :

Ado : acné. Riposte de moi-même avec des crèmes purifiantes prescrites par le dermato.
Résultat : assèchement maximal, disparition des boutons et apparition de dartres.
La Peau 1 / Chelsea 0

Ado bis : Ré-hydratation intense (toujours à base de crème prescrites par le dermato).
Résultat : retour de l'acné.
La Peau 2 / Chelsea 0

J'ai arrêté d'aller voir le dermato. Sage décision.

Jeune adulte : oubli de démaquillage fréquent.
Résultat : micro-kystes et boutons. (ok, là c'était un peu ma faute. Mais se démaquiller tous les soirs à 20 ans, c'est pas humain).
La Peau 3 / Chelsea 0

 

Et la liste s'est allongée au fil des ans. Nouveau fond de teint ? La Peau ne l'aime pas, paf ! boutons ! Nouveau nettoyant ? La Peau ne l'aime pas, paf ! dartres !

"Et ça continue encore et encore..."

Bref, pour faire simple, avec la Peau, c'est au choix : soit dartres, soit boutons. Ils alternent avec la régularité de l'heure de la cup of tea chez les anglais. (Sans oublier les jours fastes où je cumule les deux grâce à ce cadeau des Dieux que sont les règles). Soit je ressemble à un reptile en phase de mue, soit je me tape des petits volcans en phase pré-erruptative. Ouais, j'ai de la chance. C'est Ushuaïa Nature sur ma figure.

 

Je me suis donc penchée attentivement sur le sujet (et sur mon miroir grossissant). Et j'en suis venue à la conclusion qu'il faut que je traite la zone T et les joues séparément. Oui, deux fois plus de temps. Deux fois plus de budget. Je vous ai déjà dis que la Peau me gonfle ?

 

Et demain, je vous montre mes armes calibre lourd qui finiront par faire de moi la grande gagnante !
Chelsea, vainqueur par KO ! (faut espérer parce que j'ai plus de zéconomies si jamais ça foire)

 

P.S : évitez de taper sur Google "peau problèmes" pour illustrer un article, vous allez tomber sur des trucs vraiment écoeurants !

 

Tag Gourmand

J'ai été taggée par thegirlnextdoor qui va me faire parler de ce que j'aime bien manger. Hmmmm et comme il est 12h45, je sens que l'inspiration va venir aussi facilement que mes gargouillis d'estomac !

 

Ton plat préféré ?  Mes plats préférés sont ceux de ma maman, forcément. D'ailleurs elle cuisine troooop bien et c'est elle qui m'a donné envie de me mettre aux fourneaux ! Alors, parmi mes chouchous : la daube, le ragoût d'agneau aux petits légumes, la choucroute au poisson, la purée de topinambours et le velouté de saumon.

Ton dessert préféré ? Je ne suis pas vraiment desserts, j'aime pas trop le sucré et ça m'aide pas mal à garder la ligne. :-) Pour moi, exit les gâteaux et les crèmes en tous genres. Mon dessert préféré c'est le sorbet à l'ananas et la terracota aux fruits rouges (oulaaaa pas terracota, panacotta ! Voilà ce que ça fait de dévorer des blogs beauté !!!!).

Ta pâtisserie préférée ? Comme je l'ai dis, je n'aime pas le sucré alors les pâtisseries... J'adore en faire mais je ne les mange pas. Par exemple, je fais une forêt noire de-la-mort-qui-tue mais je n'en mange jamais. Le seul truc que j'achète à la boulangerie c'est des croissants. Et encore, il faut qu'ils soient fondants mais sans goût de beurre sinon ça m'écoeure. Sinon j'aime bien la tarte aux pommes que je fais (comme ma maman) : de la pâte maison, de la compote, des tranches de pommes et de la cassonade. Hmmmmm light en plus !

Ce que tu aimes cuisiner ?  Mes spécialités sont la sauce aux 4 fromages pour les pâtes, la moussaka, tous les desserts, le risotto aux asperges, le tartare de saumon et le sauté de veau au chorizo. Mais venez manger, vous serez toujours bien reçus ! Par contre, je cuisine comme une mama italienne, il a toujours de quoi repartir avec des restes !

Ta boisson préférée ?  Le Coca Light !!!!! J'en bois entre 0,5 et 3 litres par jour ! Et n'essayer pas de me refiler autre chose en douce, je m'en rend compte tout de suite ! Si je bois du Light c'est pour le goût, tous les autres sodas sont bien trop sucrés ! Et dans la gamme "avec alcool" je suis fan du rosé/pêche !

Tes fruits préférés ?  le raisin, sans contexte et sans hésitation ! Mais aussi l'ananas et les pommes ! Mais par contre, là, je fais ma chichiteuse : uniquement certaines "marques" les autres je ne les mange pas !

Tes péchés mignons ? les sushis !!!! Et les mojitos. Les kinder buenos aussi mais c'est très rare. Uniquement quand je suis très fatiguée et que j'ai besoin de douceur et de réconfort. Et la pizza ! Une par semaine, le week end ! D'ailleurs, je connais la meilleure pizzeria du sud de la France (normal, j'y bosse !)

 

Merci à thegirlnextdoor de m'avoir taggé, j'ai l'impression d'être une vraie bloggeuse ! Loool Et à mon tour je tagge la fée tatouée (un super blog avec beaucoup d'humour) et Mojito Beauty (parce son blog est cool et que c'est une compatriote du Sicilien !).

 

Confessions d'une Noël Addict

Attention, attention article estampillé "monde des Bisounours" en approche !

Moi, décembre je kiffe. Parce que décembre c'est Noël et que Noël, je kiffe. Relation de cause à effet imparable. Ne cherchez pas dans ce qui suit l'argumentation en 3 points avec thèse / antithèse / synthès, il n'y en aura pas. Noël, c'est un truc dans le dedans de toi : soit tu l'as, soit tu l'as pas. Et une fois que tu l'as chopé, c'est comme avec la gastro, y a rien à faire; il n'y a qu'à attendre que ça passe. Le mois de Décembre ayant 31 jours, c'est pas pour de suite.

En tant que Noël addict, il y a des trucs que tu fais forcément. (En tout cas, moi je les fais et comme je ne veux pas me sentir seule... Ayez un peu d'indulgence) Voici la liste de quelque TOC homologués pour filles fans de Noël :

1/ Je fais tous les marchés de Noël du coin. Le seul souci, c'est que je vis dans le sud de la France. Chez moi, sauf en période de mistral, l'écharpe est optionnelle et les gants ne sortent jamais du tiroir. Alors les chalets pleins de santons au milieu des gens qui boivent encore leurs verres en terrasse, ça fait un poil irréel. Je rêve de neige et de marchés en Alsace. Mais, du coup, il fera froid et j'ai pas les habits adaptés. Chiotte.

 

2/ J'achète des marrons grillés.  .... Mais j'aime pas ça. C'est pâteux, c'est écoeurant et c'est pire à éplucher qu'une orange avec des gerçures aux doigts. Mais je m'en fous, les marrons ça sent bon et ça se vend dans des petites baraques trop mimis. Et le Sicilien, il les mange. Vive le Sicilien.

 

3/ Je me mets en mode chants de Noël. J'adore ça, ça me met dans l'ambiance. Oui, même un mois et demi à l'avance. Et même si mes chants préférés sont en anglais et que je ne connais pas les paroles. Je trouve que sur "lalalalala", l'idée générale passe très bien. Par contre, je soupçonne certains de mes amis d'avoir envie de me tuer.

 

4/ Je cherche ce que je vais offrir comme cadeaux. Et je trouve de supers idées. Là où ça se corse, c'est que je dois ensuite réussir à convaincre les futurs destinataires que l'objet de leurs rêves, c'est de la daube. Bah oui, j'ai pas envie qu'ils l'achètent avant que je leur offre hein. Du coup je passe un mois à briser des rêves pour en offrir après. Et je pratique même sur les enfants (sous réserve qu'ils ne croient plus au Gros Barbu sinon leurs parents vont me décapiter).

5/ Je fais LA déco. Chez moi, tu te croirais dans un film américain avec une intrigue qui se passe dans la banlieu bourgeoise d'une ville paumée d'un état de seconde zone. Vous voyez le genre. La facture d'électricité est salée, je retrouve des aiguilles de sapin en plastique jusque dans mon string et j'explose allégrement mon quota de bidochon-attitude de l'année. Je m'en fous vu que je vis au milieu de lumières scintillantes (c'est beauuuuuu). Heureusement, je ne suis pas épileptique.

6/ Conséquence logique du point ci-dessus, j'ai un sapin trop magnifique. Comme dans les magasines ou dans les boutiques d'accessoires décoration... ou dans le magazine du magasin suédois. Du coup, je fais les sapins dans les vitrines de quelque commerçants de mon village, celui de ma mère et celui du Sicilien. Je me pencherai bien sur celui de mes grand parents mais ils habitent un peu loin. Je devrais peut-être noter sur mon C.V que je suis douée en sapins.

Bref, Noël, c'est ma fête à moi de mon coeur. Oui, je suis culcul depuis quelque semaines déjà. Mais dans 15 jours, le 24 décembre, tout le monde (ou presque) me rejoindra.

 

Et que la culculterie de Noël s'étende sur le monde !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lui et Moi, Relation Fusionnelle

Pour toutes celles qui arrivent, toutes frétillantes dans leurs talons hauts (ou dans leurs baskets... ou dans leurs charentaises... pas de discrimination) en s'attendant à un post digne des "Feux de l'Amour", désolée, ça ne sera pas le cas.

Pour toutes celles qui allaient passer leur chemin en se disant "Pffff et vas y qu'elle va encore parler du Sicilien", rassurez vous, ça ne sera pas le cas.

Non, aujourd'hui, je vais répondre à mon premier défi du lundi et je vais blablater à propos de ma relation avec mon corps. Ouais, vaste programme. Et comme le sujet m'intéressais, je le fais mercredi. Toute façon, j'ai décidé que c'est valable toute la semaine. Na.

 

Mon corps et moi, on a une relation fusionnelle. Forcément, il est mon dehors et je suis son dedans. Personne ne nous verra jamais l'un sans l'autre. On va en tirer jusqu'à ce que la mort nous sépare et on ne s'est même pas choisi. Y a eu du mariage arrangé in utéro et ce n'est qu'une fois la bague au doigt qu'on a dû apprendre à vivre ensemble. Voire à essayer de s'aimer (c'est Bollywood entre moi et moi).

Lui et moi, ça n'a pas été facile tous les jours, comme dans tous les couples. Y a eu de la déception, de la trahison et du coup bas en pagaille. De l'envie d'infidélité aussi, toutes les fois où j'ai eu envie d'aller avec un autre plus beau, plus conciliant, plus à mon goût... Mais on est resté ensemble. Faut croire qu'au fond on ne pouvait pas se passer l'un de l'autre.

 

Ca me fait drôle de faire un point aujourd'hui. Parce qu'en fait, je me rend compte que je n'y pense plus tant que ça à mon corps.

Pendant longtemps, il a été le centre de ma vie : régimes, anorexie, boulimie, drogues, alcool, je lui en ai fait baver.

Et il a résisté.

J'ai été grosse, j'ai été maigre, j'ai eu le coeur qui battait à 2000 quand je forçais trop sur les substances illicites, j'ai eu la gorge en sang à force de gerber, j'ai eu les cheveux qui sont tombés et la tension qui est descendue à 8.

Et il a rien lâché.

 

Aujourd'hui, on a fait la paix. Et quand je le regarde dans un miroir, je le trouve beau. 1m60, 50kg, les yeux bleus, une fossette et des jambes de danseuse. Oui, bien sûr, j'ai la fesse un peu molle et du gras sur les hanches qui fait "bloup" par dessus certains jeans (toujours ceux qui me font les plus jolies fesses... Injustice flagrante de la vie). Mais je mange enfin ce que je veux sans grossir, j'ai un joli visage et un dos très sexy.

 

Bref, mon corps, il est taillé sur mesure. Il est parfait, il me va comme un gant. Il est à moi.

 

 

 

 

(et ça c'est mes gambettes. cherche pas, la pause approximative, c'est du grand art !)